Фотоподборки 02.09.2010.
Магазин состоит из 5 этажей. Чем выше этаж - тем лучше мужья, и дороже цены. Есть три правила:
1) Нельзя вернуться на предыдущий этаж;
2) Если выбор уже сделан, нельзя его изменить, вернуть покупку или обменять;
3) Магазин этот можно посетить только один раз в жизни.
Однажды в этот магазин заходит женщина.
На первом этаже табличка, на которой написано:
"Здесь продаются мужчины, которые хорошо зарабатывают и хороши собой".
"Как здорово", подумала женщина, но пошла на 2-ой этаж.
Фотоподборки 01.09.2010.
(или думает, что может) объяснить, почему он пьёт. У кого-то
"релаксация", кому-то "вкусно", кто-то "штоб баб подпоить". А вот как объяснить алкоголизм среди животных? Например - мой попугай (птица - не животное, но это не мешает ему быть алкашом).
Короче, история.
Фотоподборки 31.08.2010.
Разделить краткой и полной публикации
2. Войти в маршрутку с черной повязкой на глазу. Вместо денег положить в ладонь водителю обслюнявленный стеклянный глаз. Сказать, что больше расплатиться нечем. Представиться Билли Бонсом.
3. Сев на переднее сиденье, подчеркнуто внимательно рассматривать магнитолу, тыкнуть на ней пару кнопок, взять телефон, набрать номер, сказать в трубку: «Алло, шеф! Здесь с радио та же хреновня! Да, примем меры!». Выйти на следующей остановке.
4. При передаче денег водителю, каждый раз протягивать ему два кулака и спрашивать: «Угадай, в каком?»
Фотоподборки 25.08.2010
По просторам интернетовских приколов 121 выпуск
знаете. Так вот, у отца есть машина. Я ею иногда пользуюсь.
Стоит она в гараже, который ооочень далеко и от дома
родителей и от моего места жительства. Вчера я брал машину
и после этого надо было отцу отдать ключи. Времени уже
больше 23 часов, место глухое, рядом кладбище, транспорта
никакого... Я прусь пешком из гаража и думаю, что блин, как
и когда это сделать (ключи отдать), добираться к родителям
оттуда неудобно, далеко, да и поздно уже и устал... короче
иду и не могу придумать и нужусь... Вдруг появляется такси,
подъезжает ко мне, и таксист спрашивает, не знаю ли я улицу
Демеевскую. Я ему радостно отвечаю, мол, знаю конечно, и
вообще я там жил раньше и родители там живут, короче знаю.
Он тогда спрашивает, не знаю ли я 49-й дом - я говорю, так
мол и так к нему проехать (это через дом от дома
родителей), он говорит спасибо, мол, и уезжает
Фотоподборки 21.08..2010.
Фотоподборки 20.08.2010.
Я и моя подруга отправились отдыхать на море,ну просто так поваляться ,но за одно и прелести свои показать.
Красота,холодный арбуз и брынза,прохладный вечерний ветерок,спрей на масленной основе,в добовок с ароматом кокоса прекрасно создавали обстановку романтики и новых знакомств.
Разложившись на большом покрывале,я на спине ,подружка на животе,каждая из нас заняла позицию для осмотра близлежащей территории,в добавок демонстрируя свои достоинства и скрывая недостатки.
Вдруг моя подружка толкает меня в плечо и говорит:Ты посмотри что там на горизонте!
Поворачиваю голову,мама родная,красавчик,тело караул помогите,чёрненький,пустить в джунгли,вылитый Маугли,бежит по волнам,посмотрев в нашу сторону ,спотыкается,чуть не падает,но продолжает бежать.Мы с подругой челюсти свои поподбирали,но решили что за такую груду мышц не будем драться,что будет ,то будет.
А мужик всё бегает туда сюда,всё смотрит и смотрит,у меня создалось впечатление,шо на меня,да на меня,вот счастье привалило.
Фотоподборки 19.08.2010.
- А я знаю - вы ночью не спите! Вы кое-что делаете!
Ошарашенные родители молчали. Было видно, что такого от 8-летнего
сыночка они не ожидали. Мама покраснела, а папа пытался найти подходящие
слова.
- Э.. Ну, понимаешь, сынок, как бы тебе объяснить...
Димка заинтересовано смотрел на красного от стыда отца.
- У папы есть... э... инструмент. Понимаешь?(Димка закивал головой).
У тебя тоже есть, но маленький. Игрушечный пока, так сказать... И папа
... ммм... двигает им туда-сюда... А у мамы есть... о, господи...
шкурка. Она тоже ей делает туда-сюда.
Ну в целом понятно?
Отец вытер вспотевший лоб и уставился на сына. Димка кивнул головой и
ответил:
- Все понятно, пап. Но я от вас не отстану пока вы мне не покажите...
Фотоподборки 18.08.2010.
2. Обхватите головy pyками и воскликните: "Да заткнитесь вы все идиоты !"
3. Пpосвистите гимн Советского Союза.
4. Пpиоткpойте ваш дипломат или сyмкy, и yкpадкой тyда заглянyв, спpосите: " Ну, как? Хватает воздyха ?"
5. Пpедлагайте всем входящим пpилеплять биpочки с именами. Свою нацепите ввеpх ногами.
6. Молча и не шевелясь, отвеpнyвшись лицом в yгол, и не выходите.
7. Когда пpиедете на свой этаж, гpомко вскpикнyв, попpобyйте pаздвинyть двеpи pyками. Когда это yдастся, искpенне yдивитесь.
9. Пpиветствyйте каждого входящего в лифт дpyжеским pyкопожатием и пpосите называть Вас адмиpалом.
10. Если окажетесь на самом веpхнем этаже, бpосьте вниз монеткy и деpжите двеpи откpытыми пока не yслышите как она звякнет внизy.
11. Выбеpете какого-нибyдь пассажиpа и с глyпой yхмылкой yставьтесь на него. А затем объявите: "А y меня сегодня новые носки!"
12. Когда по меньшей меpе в кабине лифта набеpется 8 человек, пpикpывая pот pyками, сгибаясь и хватаясь на дpyгих, закpичите: "Только не сейчас, опять, блин... всегда pвет в лифте!"
13. Пеpиодически мяyчьте.
14. Пpедложите 10 доллаpов томy, кто засyнет и вынет лампочкy изо pта.
Фотоподборки 17.08.2010.
Фотоподборки 16.08.2010.
На той неделе было тепло. Жарко даже было в Москве. Поэтому я возрадовалась, друзья. Возрадовалась, и обокрала своего мужука на энную сумму бабла, штобы прикупить себе проститутский наряд. Для вы#бывания на предстоящей презентацыи книшки Шырвинта.
То, что этот наряд проститутским был, выяснилось только после того, как я его уже прикупила, обокрала мужука ещё разок, докупила к наряду всяческие девайсы, и посмотрела на себя в зеркало.
После чего на меня печально посмотрел мой мужыг, и грусно сказал: «А знаеш что, Лида? Ты очень напоминаеш мне времена моей йуности, и мою первую половую любофь – Любку Затычку. Она это… В общем, падшей девушкой была
Фотоподборки 31.07.2010.
Mustang форум
- - -Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем дохленьком Civic-е.
Civic форум
- - -Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем уродском Mustang-е.
McLaren F1 форум
- - -Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем старом дохлом уродливом и медлееном как бабушкина тележка F-16.
Mazda MX-5 форум
- - - Какой-то деревенский урод на своем Tahoe переехал мою машину! (пикчи)
Chevy Tahoe форум
- - -Мазда застряла у меня в подножке левой двери... Как ее безопасно извлечь? (пикчи)
Delorean форум
- - - Только что вернулся из будущего... Опять прогорела прокладка головки блока. Помогите, я из 1985 года.
Mercedes форум
- - - Моя жена и ее подлый адвокат пытаются завалить меня на бракоразводном процессе. Как бы мне так убить их обоих чтобы это не повлияло на медицинскую страховку жены.
Camaro/Firebird форум
- - - Моя чикса чиса спит с гребаным брательником и моей женой... Как мне лучше замочить этих уродов? А то у меня уже есть судимость и обратно в тюрюму я не пойду!
Hummer форум
- - - Чуток поколбасился сегодня. Поцарапал крыло. 24 раненых, 10 убитых. Как бы мне добыть эту черную краску от Стелса а то до дилера 25 километров и мне придется потратить 50 баксов на бензин.
Rolls Royce форум
- - - Сегодня насорил в пепельницу. Звонил в англию - у них отдельно пепельниц нет, говорят ручная работа. Может посоветуете что делать? Может опять купить Mercedes а остаток от страховки жены потратить на девок?
Фотоподборки 30.07.2010.
По просторам интернетовских приколов 117 выпуск
- Ну ты и придурок! Такого идиота еще свет не видывал!
- Ну так уж получилось, я только из командировки, желание переполняло.
- Ну, это понятно! . . Ты мне скажи, нах. . ты любовника моего трахнул!
Малышка, проснувшись в три часа ночи, просит:
- Мамочка, ну расскажи какую-нибудь сказку.
- Сейчас, придет наш папочка и расскажет сказочку нам обеим.
Разговор двух приятелей:
- Я вчера познакомился с такой очаровательной девушкой!!! Мы погуляли, я пригласил ее к себе на чай... . Ну а там все как положено... . . А ты что думаешь о сексе между малознакомыми людьми?
- Самое грустное, что я о нем только думаю... .
Надписи на перегородке кабины автобусов разных стран:
Россия - "Не разговаривайте с водителем во время движения! "
Англия - "Пожалуйста, не разговаривайте с водителем во время движения! "
Германия - "Запрещается разговаривать с водителем во время движения! "
Италия - "Ни в коем случае не отвечайте водителю! "
Эстония - "Поговорите пожалуйста с водителем, чтобы он не заснул по дороге! "
После вечернего отбоя прапорщик застал рядового на одной из улочек городка. Прапорщик достает свою записную книжку и говорит:
- Так, так! Кто это нам попался? Ваше имя и фамилия?
- Иван Иванов.
- Нет, нет! Со мной такие штучки не пройдут! Ваши настоящие имя и фамилия?
- Меня действительтно зовут Иван Иванов!
- Вам меня не одурачить! Не будите во мне зверя! Итак?
- Федор Михайлович Достоевский!
- Отлично! Почему бы сразу не сказать свое имя?!
Гузинский.
Приходит грузин к врачу.
- Доктор, не стоит, а у меня свидание!
- Вот Вам таблетки, будет все в порядке.
Назавтра прибегает.
- Доктор, ты - не доктор, ты - прфессор! Ты 3 раза профессор!!! 5 раз кончил!
- А она?
- А она не пришла!
- И как вы, женщины, этим губы мажете?
- Вообще-то, Лёша, это лак для ногтей...
Фотоподборка 27.07.2010
- Как у вас дела? - спросил президент у народа
- Мы терпим бедствие! - закричал народ
- Молодцы, что терпите! - похвалил президент. - Так держать!
Раньше переселенцы в новые земли всегда брали с собой что-нибудь со
своего дома: частичку земли, животных и др. Узбеки и таджики,
переселяясь в Москву, решили прихватить с собой климат.
"Ну как за грибами сходили?"
"Да нормально, три связки сушёных белых насобирали!"
Врач медсестре:
- Перестаньте заигрывать с пациентами, мы ведь работаем в морге.
У русского человека то, что мозг отказывается понимать, того и душа
просит.
Из-за стола нужно вставать полуголодным, а не полуживым!
- И как вы, женщины, этим губы мажете?
- Вообще-то, Лёша, это лак для ногтей...
Фотоподборки 24.07.2010
Фотоподборки 23.07.2010
Десять изобретений прошлого века, изменивших мир
Афоризмы
Всего год понадобился персоналу московского зоопарка, чтобы обучить обезьян пить кока-колу, танцевать под музыку Майкла Джексона и курить «Мальборо». Это убедительно доказывает, что современные обезьяны значительно умнее, чем наши предки миллионы лет назад – им требуется гораздо меньше времени, чтобы стать человеком.
Война выгодна бездарным. Талантливым всегда выгодней мир.
Выражение «Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок» можно считать верным, только если желудок считать промежуточной инстанцией.
Говорят, женщины любят ушами. Можно себе представить, как бы повезло крокодилу Гене, если б Чебурашка был женщиной.
Демократия – это мировоззрение. Мировоззрение не является поводом для получения зарплат.
Для дружбы нужно время, для любви – место.
Для того, чтобы быть другом, не обязательно быть собакой.
Дружба народов в бывших республиках СССР – это когда все народы объединяются дружить против русских.
Думаю, количество глупостей в мире в целом есть величина неизменная. Ее не становится больше, просто она прихорашивается и становится заметнее.
Единственное, что передавалось по наследству советскими людьми из поколения в поколение, это нищета, изворотливость и энтузиазм.
Фотоподборки 22.07.2010
Как протекает жизнь в женской тюрьме
Если пересадить всех московских автолюбителей на малолитражные авто, то
можно увеличить количество сидящих в пробках людей вдвое, а то и втрое.
Две главных новости российского телевидения: летом - жара, зимой -
мороз.
"Тойота" - управляй мечтой
"Ока" - управляй коленями
"Коллапс" - идеальный синоним слова "п****ц", и звучит очень внушительно
и красиво: "транспортный коллапс на Ленинградском шоссе".
- Подскажите, как мне убедить психиатра, что у пельменей есть своя
цивилизация...
- Люся, да засунь ты свои принципы туда, куда тебе ещё никто ничего не
засовывал!
- ... А это куда?..
Лорд: Джон, что за жаркое ты мне принес? Какая-то крошечная птичка.
Джон: овсянка, сэр!
