Фотоподборки и юмор : 09/25/2011
Всем привет !
Прикольные картинки
Выдра обнимает своего малыша
Кого это они там увидели???
Не фарт
Невероятные изменения людей
“Любовные” отели
*****
Девушка с приятной улыбкой
*****
Студенческая смекала
Было это давно и неправда. Был я тогда необременёным разумом и идейно-неподкованным студентом-первокурсником одного юридического ВУЗа. Стоял теплый майский день и после двух пар хотелось чего-нибудь этакого, но денег хватало только на пиво, а идти на третью пару нас не улыбало. И решили мы, в составе 5 человек, идти отдыхать.
Зашли в магазин, взяли пятилитровик (студенческий стандарт), вспомнили что надо будет обсудить детали намечающегося субботнего выхода за город, взяли еще пятилитровик (ну чтоб обсудить и сделать правильные выводы). Но только вышли мы из магаза, как пошел дождь. Дискуссия на свежем воздухе отменялась, да и все наше собрание накрывалось медным тазом – все жили на разных концах города.
Фотоподборки и юмор : 09/24/2011
Возбуждающая рыбалка
Паранойя -она такая!
Демотиваторы 3
Топ-10 самых больших сухопутных животных в мире
Свино-бегемоты
Jin Mao Tower
7 исчезающих чудес света
*****
Если у вас нет таких фото, вы потратили лето зря ...
*****
Вопросы адвокатов
Вопрос: Вы не знаете что это было, и Вы не знаете как это выглядит, но можете это описать?
Вопрос: Так вы говорите что ступени спускались в подвал?
Ответ: Да
Вопрос: А эти ступени, они и поднимались?
Вопрос: Вы жили в этом городе всю свою жизнь?
Ответ: Еще нет
Вопрос: Младший сын, который двадцатилетний, сколько ему лет?
Вопрос: Вы были одни или нискем?
Фотоподборки : 09/23/2011
Фотоприколы и юмор : 09/21/2011
Приколы на картинках
Жёлтый Ferrari
Совы
Потрясающие пещеры
Плохая погода
Покорители городских вершин
Песок под микроскопом
Машина-бегемот
Красивая девушка в воде
*****
Почем любовь?
Приволжский провинциальный городок.
Одна из центральных улиц, на которой ближе к вечеру выстраиваются девушки, продающие любовь.
На этой улице, в принципе, есть много еще чего. В том числе - фирма по производству пластиковых окон.
Итак, муж работает в фирме по производству пластиковых окон.
Жена приехала встретить его с работы.
Он просит ее немного подождать. Она идет покурить на улицу.
Картинка: красивая модная девушка стоит, воскуряючи, на улице продажной любви. Возле нее останавливается машина. Далее диалог:
- Работаешь? - из машины
Фотоприколы и юмор : 09/20/2011
Вкусовая простота
Автоместь
Вот это рыбалка...удалась на славу!
Удивительные животные на белом фоне
Из жизни крокодилов
Победители конкурса “Русский пейзаж”
Интересная бижутерия
В Мюнхене начался Октоберфест
Жгучая девочка в бассейне
*****
Охотник
Райотдел милиции, ночное дежурство. Ко мне в кабинет заходит сержант Петров с охотничьей двустволкой в руке.
- Сергей Петрович, мы тут Бен Ладена поймали!
- Какого на хрен Бен Ладена?
- Да вот, с ружьем в отдел ломился. А сейчас хочет с начальством поговорить.
- Ну давай, заводи своего террориста.
Заводят ко мне в кабинет мужичка - бухого вдрабадан. Краснота под правым глазом наливается в фингал. Бенладенов у нас не любят. Да и объект режимный.
- Ну, - говорю, - рассказывайте, товарищ террорист. Зачем с ружьишком к нам пожаловали и кого подстрелить хотели.
Мужик шмыгнул носом, потрогал синяк и говорит:
Фотоприколы и юмор : 09/19/2011
Фотоприколища 4
Факты, из которых женщины и мужчины сделают разные выводы
Демотиваторы
Котенок песчаной кошки
Монетное дерево
Узорные покрышки от Wim Delvoye
Шоу воздушных шаров
*****
В домашней обстановке
*****
Трудности перевода
В США при рекламе пива Coors использовался слоган Turn It Loose! примерное значение «Стань Свободным!»). Буквальный перевод слогана на испанский привел к появлению шедевра «Страдай от Поноса!».
Известная компания General Motors потерпела фиаско, пытаясь вывести на рынки Латинской Америки свой новый автомобиль Chevrolet Nova. Как вскорости выяснилось, No va по-испански означает «не может двигаться».
Парфюмерная компания Clairol представила в Германии свои сухие дезодоранты, используя cлоган Mist Stick (примерное значение «Туманный Дезодорант»). В Германии выяснилось, что слово Mist («туман») на немецком сленге означает «навоз».
Компания Colgate-Palmolive вывела на французский рынок свою новую зубную пасту Cue. Чуть позже американцы узнали, что именно такое название носит популярный французский порножурнал.
Компания Pepsi дословно перевела на китайский язык свой главный рекламный девиз «Живи с Поколением “Пепси”» (Come Alive With the Pepsi Generation). Китайцы были шокированы: слоган приобрел неожиданное звучание «”Пепси” Заставит Ваших Предков Подняться из Могил».
Фотоприколы и юмор : 09/17/2011
Фотоприколища 3
Субботнее оно
Миллион диких гусей
Плохая погода
Модель с секретом
Ураган Катрина - пять лет спустя
Человек, который решил выделиться из толпы
*****
Хороша собою
*****
Перлы с форума для девушек
Как вы относитесь к первому свиданию после секса?
Как определить, что ты страшная?
Как правильно ёкать сердечком? Кто умеет ёкать — научите!
Кто должен высчитывать критические дни — я или мой МЧ? Не разговариваем уже две недели!!!
СОС! Как преодолеть слабость к мужикам, которые угощают дайкири?
Его бывшая постоянно звонит и злорадно хихикает…
Кто в какой позе познакомился с МЧ? Какие кто знает удобные позы для знакомства?
Нужно ли стирать эротическое бельё?
Фотоприколы и юмор : 09/16/2011
Фотоприколища 2
Подарок для девушки
Медведь играет со строительным шлемом
Кораллы – древнейшие существа на Земле
3D-картинки – шедевры от чилийского художника Фредо
Контрабанда колибри. За такое надо сажать. Это жесть товарищи...
CarBoat или прицеп-лодка
*****
Белорусская Октрисо
*****
Канализационный брат
Рассказал Арсений
Хлеб всему голова.
Жигалас - это особое состоянии грязи, в меру жидкое, с характерной пеной, с определенным запахом и цветом, с непонятной консистенцией, настолько вязкое, что при попыткие вытащить руками засасаный сапог, жигалас неохотно отдает имущество, с утробным чавкающим звуком.
Братья бывают родные.
Братья бывают сводные.
Братья бывают молочные.
А у меня есть брат
...
КАНАЛИЗАЦИОННЫЙ.
Дело было весной, а весна это вообще кайф!
Кругом море луж из грязищи, и народная забава- измерять их глубину.
Фотоприколы и юмор : 09/13/2011
Все что нам нужно для максимального комфорта в жизни
Всякие прикольности
Из телефона уши растут. EARonic: оригинальные чехлы для iPhone
Гиперреалистичные скульптуры
Жертвы пластической хирургии
1-й Чемпионат Европы по карвингу
Мисс Вселенная 2011
*****
Надводная белизна
*****
Фразы из «Нашей Russia»
■ Это мы придумали прикидываться спящими в метро, чтобы не уступать место бабушкам.
■ Мы придумали водородную бомбу, автомобиль «Жигули» и много других страшных вещей.
■ Это американцы придумали скайп, но мы придумали бухать по скайпу.
■ Это мы, когда видим скульптуру коня, первым делом смотрим, есть ли у него яйца.
■ Это мы придумали возвращаться за ключами на коленках, чтобы не разуваться.
■ Только наши гаишники умеют пересчитывать деньги, не доставая их из кармана.
Фотоприколы и юмор : 09/12/2011
Понедельник день веселый!
А ваша женщина тоже?
Я паркуюсь как мудак
Олень - убийца!
Судья на Range Rover убила байкера
Самые огромные конструкции из конструктора
*****
Фрида и в беседке может себя отлично показать
*****
100+ чумовых комплиментов девушке
Какая женщина в своей жизни не нарывалась на чумовые комплименты?
Когда не знаешь как реагировать: смеяться или плакать.
Мне постоянно раньше за глаза доставалось. Раньше - потому что сейчас у меня глаз - как потухший вулкан. Его цвет и состояние никого не волнуют. В хорошем смысле. В смысле как эдинбург, например. Безопасно, удобно, на склонах можно разбить бамбуковую рощу, смотровую площадку, ресторанчик и отдыхать в своей тени, как под самой лучшей вывеской. По этой причине у доброй замужней женщины, я так считаю, не должно быть никакого ТАКОГО цвета глаз. Глаза и точка.
Поскольку эти самые глаза у меня зелёного цвета, то при различном освещении мерещилось раньше всяким всякое.
Один кавалер, помню, рассыпался соловьём: у тебя такие глаза, ТАКИЕ, как у царевны-лягушки!
На мой недоумённый взгляд добавил поспешно: ну зелёные, да? (сказал бы, болван, что как у русалки - нет проблем!)
Фотоприколы и юмор : 09/11/2011
Когда котята подрастают... ПОДБОРКА
Пьяный шведский лось застрял в дереве
Лесные пейзажи
Как вырастить собственный мост...
13 современных мобильных и модульных миниатюрных домов
Рисунки на асфальте 2
Рухнувший 500-тонный кран
*****
Сетчатые чулочки
*****
Как я сдавал вождение за друга
Давно это было. В один прекрасный день позвонил мне старый друг Толик Иванов:
- Слушай, дело на миллион! У меня тут экзамен по вождению, не мог бы ты за меня его сдать?
«А почему бы и нет (подумал я)» и согласился. Стоит добавить, что до 20-ти лет я всерьез увлекался автоспортом. Переклеили мы фотографию на экзаменационном листе и отправились сдавать экзамен.
Наконец, дошла очередь и до фамилии моего друга. Я уверенно сажусь за руль старенького корыта с треугольником «У». Старлей, принимающий экзамен, в парадной форме стоит возле машины и заполняет какие-то бумаги на капоте.
Стоит заметить, что недавно прошел сильный дождь, и воды хоть отбавляй. Вдруг, откуда ни возьмись, выскакивает такси, попадает колесом в самую глубокую лужу, обдает старлея с ног до головы водой из лужи вперемешку с грязью и желтыми листьями, после чего, на всех порах уносится с места преступления!
Я до сих пор не понимаю, почему я предложил старлею догнать нарушителя! Офиевший инспектор, видимо от пережитой обиды, забыл о том, что за рулем «ученик» и, запрыгивая в машину, заорал: ДОГНАА-А-ААТЬ!
Фотоприколы и юмор : 09/09/2011
Пятницо-пятницо-пятница!
Как сделать мотоцикл более просторным?
Девушка с большим достоинством
Подсказки для женщины-водителя
Это как так? В панки подалась?
Газовый остров Миякедзима
Замок на острове
*****
Реббека накрыла стол и ждет гостей
*****
Как я получал справку
История не моя, но она имела место быть.
Серая хмарь декабрьского утра. Дежурный по ОВД курит, разговаривает по телефону и что-то набирает на компьютере. Я уже пять минут пытаюсь привлечь его внимание, но разделяющее нас толстое стекло позволяет ему игнорировать меня с абсолютно чистой совестью. Наконец он поднимает голову и глядит на меня глазами мертвой мыши.
- Здравствуйте, я потерял водительское удостоверение и мне нужна справка об утере, для ГАИ.
- Уйдите отсюда, а?
В его голосе нет злости.
- Скажите хотя бы, кто может дать эту справку.
- Вы мне мешаете. Нет, товарищ полковник, это я не вам, - последняя фраза уже в телефонную трубку.
Я отхожу от стекла и начинаю приставать к проходящим мимо милиционерам со своим дурацким вопросом по поводу справки. Четвертым спрошенным оказывается начальник ОВД. Молча выслушав меня, он заходит к дежурному, дергает его за плечо, показывает пальцем на меня и произносит два слова:
Фотоприколы и юмор : 09/07/2011
Прикольные фоты
Повседневная ложь
Сколько человек на фото?
Горячие парни против Любаши Поповой
Миллион птиц
Захватывающий вид Соляного Моря
Как в китайской школе изучают анатомию
Молодая, нежная и сочная
*****
Петардочка
Мелкие детишки все таки такое стихийное бедствие, что справился с ними могут только крепкие нервы.
Не знаю, насколько мы тогда были мелкие, но по тринадцать лет нам уже стукнуло. А вот в голову дополнительных мозгов почему то не вложилось, и именно поэтому мы с Вадиком проводили летние каникулы в форме - «Где бы чо натворить».
Мы, не страдающие недостатком фантазии, заканчивали день, как правило, со всех ног убегающие от очередной жертвы нашего безделья.
… В этот раз Вадик принес ошеломляющую новость. Знаешь, молвил он таинственным шепотом, я кажется научился делать бомбочки.
Я, поначалу воодушевленный его таинственностью, резко скис. Бомбочки мы умели делать и до того, как Вадик обрел это сокровенное знание.
Воздушные шарики с водой были опробованы еще месяц назад из моего окна, и не смотря на такой давний срок при воспоминании об этом ухи начинали самопроизвольно шевелиться и двигаться в различных направлениях, как бы уворачиваясь от цепких пальцев с виду приличного гражданина, который имел глупость остановиться под окном с целью закурить. Испортить здоровье пагубной привычкой мы ему не дали, и для этого водрузили ему на голову полный шарик воды с пятого этажа.
Фотоприколы и юмор : 09/05/2011
Весёлые картинки.
Дальше...
Что сапер забыл на дороге???
Дальше...
Газовый остров Миякедзима
Дальше...
Волна
Дальше...
Странное хобби
Снос моста в Китае (6 фото)
Домик хоббитов из Уэльса или как решить жилищный вопрос за $5000
Ударница
*****
Книги Чуковского учат добру (с просторов Инета).
Мой ребенок сейчас в таком возрасте, что ему надо читать книжки на ночь. И конечно же самым читаемым автором является К.И. Чуковский. Но в детстве я и не подозревал, что воспаленное воображение детского писателя в состоянии придумывать сюжеты и обороты, от которых Стивен Кинг бессильно скрежещет зубами от зависти. Возьмем, например "Краденое солнце":
"Только раки пучеглазые
По земле во мраке лазают,"
Это ж триллер какой-то, чесслово. Лично мне представляются совершенно кошмарные черные блестящие чудовища по три метра длинной, с глазами на шевелящихся стебельках. Бесшумно подкрадываются они во мраке (обратите внимание - не в темноте, а именно во мраке) к ничего не подозревающей жертве, хрясь, и человека пополам!
Фотоприколы и юмор : 09/01/2011
Занятная фотоподборка
Бабушка кисо из Венгрии
Позитив во время урагана
Берегите мебель
Змеиная красота
Тяжелая это работа
Оползень из мусора похоронил 5ых человек
Зеваем вместе
*****
С просторов необьятного...
Эту историю рассказал Макс. Человек с веселым характером и постоянной трехдневной щетиной. Поэтому далее с его слов.
В общем, съездил я в Штуттгарт. И кстати очень всем советую посетить бар Calwer-Eck-Braeu.... более вкусного пива я в жизни не пил!!!! Итак, приключилась со мной история. Еду значит я в Штуттгарт, на ICE ... сел в курящий вагон, расположился удобно ... столик передо мной, журнальчики всякие ... пью, курю, отдыхая .... напротив меня, за этим же столиком еще пара свободных мест. В Аугсбурге, шумно хихикая, заходят две молодые особы, лет 20-25 .... симпотишные, но по лицам видно - с головой проблемы .... по-русски меж собой болтают. Присели неподалеку от меня.
Прошло минут 5, подходит одна из них и спрашивает по-немецки, типа не найдется ли зажигалки? ... я молча дал ей прикурить, а она уселась за мой столик и подругу еще зовет, мол иди сюда, здесь курить можно (вообще-то во всем вагоне можно было....). В общем, сидим курим, и тут первая подруга и говорит, а вот интересно, ОН (это я типа) понимает по-русски ... в начале я хотел ответить, что понимаю, потом передумал, думаю, а че дальше-то будет. В общем, сижу курю - журнал читаю.
Первая подруга: - Похоже, что не понимает ...
Вторая подруга: - Журнал-то немецкий - значит немец.
Фотоприколы и юмор : 08/30/2011
Фотоприколы
Продолжаем демотиваторы 19
Подборочка-приколочка
Красивые закаты
Мастера парковки
Что это за штуковина?
Рисунки на асфальте
*****
Крик мужской души
Каждую осень! Каждую осень - повторяю. Вы бегаете с вытаращенными глазами и ищите себе новые сапоги. Каждую осень! - проорал Василий.
- Что вы со старыми делаете? Вы их солите что ли? Куда вы их деваете?! На фига вам столько сапог? Сапогов? Сапог?.. Обуви. На фига?!!
- Мы.. - робко попыталась ответить маленькая девушка со стрижкой.
- МОЛЧАТЬ!.. Как будто вы можете ответить на вопрос. Как будто вы вообще знаете что вы думаете! Вам же пока не сделаешь так как надо, вы даже и не понимаете, что вы вообще хотите!.. Дорогая, хочешь форель? Не знаю.. А антрекот? Не знаю.. А что хочешь? Не знаю.. Секса хочешь? Нет, не хочу... А
купишь антрекот - жрет. Аж за ушами трещит. - Вася обвел глазами аудиторию.
Девять девушек, вжавшись в стулья, испуганно смотрели на него. - А что ж вы
стонете во время секса так, что соседи кончают?! Секса они не хотят!.. Дальше. Носки. Вам, виделите ли, не нравятся грязные мужские носки. Нам они
тоже не нравятся. Мы поэтому их и прячем от вас. Под диван, под ванную, в кладовку. Так не-е-ет! - Вася сделал язвительное выражение лица. - Вы их находите, вы их собираете, вы их кладете на видном месте. НА ФИГА??? На фига я вас спрашиваю. Чем вам мешает маленький комочек под диваном?
Фотоприколы и юмор : 08/28/2011
Воскресная фотоЮморная подборка
Что это?
Миллиметраж...
Как сделать шашлык, если погода не радует
Долина Цзючжайгоу
Собака и ветер
Мужчины до и после женитьбы
*****
Вот и закончилась рабочая неделя - можно отдохнуть!
Коллега отдал сына в детсад. Тот походил пару недель, потом скис. Родители давай пытать: "Что случилось, почему не хочешь ходить?"
Тот помялся и говорит:
- Данилка сказал, что письку оторвет, если я ему свою машинку не дам поиграть. Машинку я не дам…
Многозначительная пауза.
Родители развеселились:
- Да ты что, сынок! Он же понарошку! Он же шутит!
Малыш, грустно:
- Олечка вон тоже куколку не давала… Где теперь ее писька?
Фотоприколы и юмор : 08/27/2011
Отфотожабьте меня...
Прикольная реклама на автобусах
Классная оптическая иллюзия
Шелл-Бич - или пляж из ракушек
Орудия преступления
Удивительные снимки нашего мира
Разобранные цветы
Анимированные моменты
*****
Как прослыть экстравагантным
1. Припаркуйте машину на оживленной автостраде, выставьте в окно фен для волос навстречу движению машин. Вы увидите, как они замедляют скорость.
2. Позвоните куда-нибудь, где вас очень хорошо знают, и спросите самого себя, не изменяя при этом голоса.
3. Если кто-то вас просит что-то сделать, спросите: «Вам с кетчупом?».
4. Уговорите ваших коллег по работе попрыгать вместе с вами на стульях вокруг переговорного стола.
5. Изображайте бешеный страх перед степлерами.
6. На работе насыпьте кофе без кофеина в соответствующую банку, в течение трех недель периодически пополняйте запасы. Затем, когда все сотрудники отвыкнут от кофеина, замените этот кофе на обычный.
7. Отправляя почтовый денежный перевод, в графе для сообщений напишите:"За сексуальные услуги".
Фотоприколы и юмор : 08/25/2011
Весёлые картинки
Котэ...
Водопад Анхель
Креатив из обычных лампочек
Для моего любителЯ сладкого
Рожденная клоуном
Украшения для зубов
Креативные рисунки
*****
Михаил Жванецкий: «Мужчина - хозяин носков»
Михаил Жванецкий: «Мужчина - хозяин носков»
Сотрудники Калифорнийского и Стенфордского университетов провели исследование и выяснили, что холостые мужчины живут меньше, чем женатые. А что касается женщин, то они одинаково долго живут в семье и вне семьи. Почему так? Я долго думал над этим. Ну, мужчине, конечно, хочется долго жить, но… Долго жить - это одно, а долго жить в семье - это совсем другое дело. Неизвестно, что лучше уже тогда. Женщины, наоборот, невзирая на все жалобы, на ярмо, на насилие в семье, на бесконечные хлопоты по дому, - они всё делают с огромным удовольствием. Включая проживание жизни - в браке или без него.
Мужчина - он хозяин только того, что на нём есть. Это - носки, ботинки. Всё. Если за рулём машины - приехал, познакомился с детьми, познакомился с ужином, у него ничего нет. Это всё мамино, то есть женино. Сын есть - он тоже мамин. Женщина всем руководит. Мужчина пытается сопротивляться. Либо начинает страшно командовать, либо возникать…
Фотоприколы и юмор : 08/22/2013
ФотоЮмор дня
Это она так удачно замуж вышла?
Висит на заборе 2
Cамая сильная бабушка в мире
29-летний дедушка из Великобритании
Из человека в полотно от Alexa Meade
Бумажные скульптуры
*****
Подборка заявлений на отпуск
Дорогой начальник.
В течении этого года я тщетно пытался вырваться из ваших цепких лап. Каждый божий день я уходил, как только закончу очередной проект. Каждый божий день оказывалось, что проект я начинал с хвоста и поэтому не надо проектовой мордой мне в харю тыкать. Каждый из 365 дней этого гребаного года оказывался "самым неподходящим днем для того чтобы уйти в отпуск". Вся эта ситуация довела меня до того, что я горько смеюсь когда слышу, что крепостное право в России было отменено давным-давно. Вы понимаете, что рингтон вышего вызова ( Хрюканье свиньи в последние два месяца - если вы не знали) вызывает у меня физическую боль? Но с сегодняшнего дня - все изменилось! Я украл вашу жену! Она у меня в заложницах! Мои условия: 1. 2 недели отпуска. 2. Материальная помощь к отпуску в размере 5 окладов. 3. Путевка на 10 дней в Сан Педро де Алькантара, в аппартаменты, которые я укажу позднее. На двоих (не ваша жена) Не пытайтесь связаться с милицией. Я вчера рассказал вашей жене о причинах моего поступка. Она долго плакала, а потом велела вам передать "Если ты свяжешься с милицией - я тебе пупок развяжу, деспот!"
Фотоприколы и юмор : 08/22/2011
Забавные животные
Ежиная "столовая"
Необыкновенно - красивая бухта Халонг
Вертолет задел лопастями столб
Незабываемые свадебные фотографии
Как правильно носить мужскую рубашку
Необычный вход на станцию метро во Франкфурте
*****
Интеллигентные люди
Жили-были две москвички: мама пенсионерка и дочка, тоже пенсионерка, но по совместительству учительница в школе. Жили они в спальном районе на двадцатом этаже. Все в их жизни было размеренно и понятно: ни мужа, ни детей учительница так и не заслужила, поэтому тихо доживала с мамочкой свой век в однокомнатной квартире. В одно не прекрасное утро жизнь москвичек поделилась на прошлую – цветную и настоящую грязно-черную. Они проснулись от диких криков и громкой музыки «Черные глаза». Выглянули в коридор и тут же получили дельный совет: - Давай дверь закрой, танцевать мешаешь. Не видишь, у людей праздник... ? Оказалось – это очень большая группа азербайджанцев, прямо в коридоре устроила гулянье по поводу покупки двухкомнатной квартиры на их этаже. Но то был еще не ад, то была только тревожная музычка у дверей ада... Через месяц такой жизни, дрогнули вторые соседи. Задешево продали свою трешку этим же славным ребятам и, не оглядываясь, съехали, куда глаза глядят. В двух квартирах стали жить около сорока человек. В тесноте, да в обиде. Каждый день у нашей учительницы по расписанию была запланирована пытка выхода из квартиры и вечернего возвращения домой. Круглосуточно в коридоре на корточках курили азербайджанцы, дергали женщину за юбку и вкрадчиво говорили: «Тетка, давай продавай чвартиру, пока даем деньги, потом сам отдашь, за чиляграмм картошки».
Фотоприколы и юмор : 08/20/2011
Субботний relax
Продолжаем демотиваторы 18
Старейшие деревья на планете
Туфли «Сделай сам» или одна пара, которую можно носить 256 способами
Элитная мебель для собак
Небесный цветок: колоссальная скульптура во имя Розы
*****
Что такое клитор и с чем его едят?
Lena_princess: Мой парень вчера искал у меня клитор. Общупал все до самой попки. Говорит - его у меня нет. Он сказал, что клитор вырастет после того, как мы переспим в первый раз - сейчас клитору не дает расти девственная пленка. Скажите, как быстро он вырастет?
Jitey: а сколько парню лет...? может он не знает что это такое? ))))
meger: Может он его не там ищет?
Белая Рысь: колготки снять не пробовали?
Вольф: Может ты мальчик ?
Mr.Temtation: тоже хочецца поглумицца, но не буду.. 1. почитай внимательно статьи о клиторе, где как и почему. (пользуй поиск) 2. мальчика своего в отставку без выходного пособия
Lena_princess: Вы так и не ответили мне - когда же он вырастет?! У самих, небось, давно клиторы есть... Пишете про колготки и прочую чуш.... Я - девушка, мне 14 лет, я была без колготок и без трусов, моему Пете 20 и он переспал практически со всеми девчонками из 11 "Б". Вы понимаете - мне очень важно знать про клитор, ведь от этого зависит, отдамся я Пете или нет!!!
Фотоприколы и юмор : 08/19/2011
Подборка хорошего настроения
Романтика дня
Айсберги бывают полосатыми
Классная идея
Вокруг света
Папуасы
Интересно обо всем
*****
Воспоминания рожавших и беременных
Орала как оглашенная!!!!! Требовала..... эвтаназии. В угаре схваток перепутала с анастезией!!!
Пока из операционной везли на каталке, лежала, балдела, отходила от наркоза, пыталась поцеловать от избытка счастья чью-то маячившую рядом руку и плакала. Меня переложили на кровать и дядька врач спросил, как себя чувствую. Я сказала: "Импозантный мужчина рядом... Что еще надо голой женщине?" и заснула.
Был в роддоме акушер-красавец - высокий, здоровый,темноволосый и с ярко-синими глазами. Когда он пришел, как раз очнулась соседка после кесарева и заорала на всю палату: "О, ГОСПОДИ!!! АНГЕЛ!!!!" Акушер был польщён… сказал, что это лучший комплимент, который он слышал ,
Однажды жутко захотелось курицы. Купила курицу, сварила,съела. Всю. После этого мне было не очень хорошо и всю остальную беременность я не выносила даже слова «курица». По этому случаю в семье она была переименованав «барсука». Несведущих людей очень забавляли упоминаемые в разговоре супы из барсука, жареные барсучьи окорочка, но пуще всего барсучьи яйца!
Фотоприколы и юмор : 08/17/2011
Всяко разно
Смешные снимки политиков
Фото лосей в необычных ситуациях
Red Sea (Красное море) и его обитатели
Вот это гриб созрел
Цифровая живопись Sheridan Johns
Трансформирующаяся обувь
*****
Паратункa
Курорты есть повсюду. И даже на Камчатке. Невдалеке от Петропавловска-Камчатского находится поселок Паратунка, и в этом местечке расположен одноименный санаторий. В советские времена кто только сюда не наведывался для поправки своего здоровья: были тут и космонавты, и писатели, и артисты. Словом, место довольно блатное. Специфика курорта заключается в том, что поскольку полуостров является зоной повышенной сейсмической активности, в районе этой самой Паратунки из-под земли на поверхность постоянно вырывается теплая или даже горячая....
Фотоприколы и юмор : 08/16/2011
Демотивируеся...
Цыпы из соц. сетей
Угадайте кто этот парень?
Рисунки детей глазами художника
Рапунцели в реальной жизни
Абсолютная преданность: феномен скорбящих собак
Завораживающая красота природы от Lars van de Goor
*****
19 мудрых мыслей
1. Самое лучшее средство для ухода - ноги .
2. А печенье полезней, чем сосиски? - Знаешь, сейчас даже покурить
полезней, чем сосиски.
3. Фотография жены в моём бумажнике напоминает мне о том,что на этом месте
могли бы быть деньги...
4. Женатые мужчины живут мучительно дольше...
5. Доктор,я съелa пиццу вместе с упаковкой. Я умру? - Ну, все когда-нибудь
умрут. - ВСЕ умрут? Боже, что я наделалa?!
Видеоприколы : 15/08/2011
Фотоприколы и юмор : 08/14/2011
Игра слов и букв
Самый маленький револьвер в мире
Шимпанзе кормит молоком тигренка
Удивительный каменный лес Шилинь в Китае
Como Shambhala Resort – мир уединения и спокойствия на Бали
Новая творческая забава - рисунки на окнах
Креативные настенные часы
*****
Угон. Про инспектора ГИБДД
Очень заскучал перед аттестацией инспектор ГИБДД капитан Николай Мякинький. Приходилось всего сторожиться – вдруг кто напишет заяву вышестоящему начальству о его некорректности по отношению к водителям или, не дай Бог, о попытке взять взятку? Все, прощай любимая работа. И Мякинький, сдерживая себя на службе от совершенно обычных в другое время, а сейчас считающихся низменными, поступков, аж извелся весь.
Похудел даже, оставив в себе от прежних ста всего семьдесят килограммов, и его родная фамилия перестала ему идти – стал он весь какой-то изломанный, угловатый, не мякинький, в общем уже, а тверденький.
Но тут с ним такое случилось такое, что он оторвался, наконец, по полной… Но все по порядку.
Фотоприколы : 08/13/2011
Фотоприколы и юмор : 08/12/2011
Чемпионат США по воображаемому сексу
Самые лучшие снимки удивительного мира животных
Цветочное настроение
Человеческая преступность
Девушки со сладкими арбузами
Мощный тайфун в Шанхае
*****
Спаситель
Шел как-то по привокзальной площади. Вдруг впереди в нескольких метрах раздался громовой крик.Одетый в очень приличный костюм пожилой мужчина со всклокоченными седыми волосами схватил за плечо молодую цыганку и, протянув правую руку с судорожно скрюченными пальцами к ее горлу, срывающимся криком с истеричными всхлипываниями орал ей прямо в лицо:
- Задушу! Крови, крови хочу!
Та дергалась, пытаясь безуспешно освободиться.
Он страшно выкатил глаза, на губах появилась пена.
Прохожие реально шокированные остановились, не понимая происходящего: что это за маньяк посреди белого дня?
- Не зли меня! Я способен на страшное! Я могу разорвать в клочья! – неистово орал мужчина.
Фотоприколы и юмор : 08/11/2011
Демотиваторы от одного лица
Bug – самая милая крыса, очаровавшая весь Flickr
Термальные источники Турции
Зомби-боулинг
Красивые фотографии от Дэвида Бертона
Phillip Schumacher делает удивительные автопортреты в свои 15-ть лет
*****
Наши странноcти.
Наши странности
Давайте вспомним свои странности и посмеемся? А может, после этого перестанем это делать?
Например:
- открыть холодильник, посмотреть и закрыть.
- ставить 5 будильников на утро и всё равно вставать за 15 минут до выхода.
- посмотреть время на мобильном и сразу его забыть.
- набрать номер и забыть, кому звонишь.
- заглянуть в туннель метро ожидая поезда, будто от этого он быстрее приедет.
- наклоняться набок всем туловищем, когда проходишь повороты.
- перетаптываться в очереди, даже если она не продвигается.
- двигать мышкой по экрану с зажатой кнопкой.
- жать сильнее на кнопки пульта, когда в нем садятся батарейки.
- положить ключи в карман, чтобы не забыть, а потом искать долго-долго.
- когда микроволновка очередной раз пищит, сказать: "Да знаю я, знаю!"
- одеться, чобы уйти из квартиры, придти к компу, посмотреть на него и уйти.
