Пьяные канадки, или что случилось с Овечкиным.
Духовой оркестр с утра может довести до инфаркта
Прикольная суббота на Степашке))
Красивая ЭРОТИКА которая ЗАБАВЛЯЕТ
Винни Пух спрашивает Пятачка:
- Когда ты вернешь мне деньги?
- В мартабре.
- Нет такого месяца!
- Вот я и говорю.
В магазине:
- Девушка, покажите пожалуйста соковыжималку.
- Да у меня как то с мимикой слабо.
- Оксана, вы любите сухое вино?
- Hасыпай, б"я.
- Ну вот, Вася, мы с тобой и поступили в университет, т. е. мы сейчас с тобой интелегенция!
- Чо?
- Х*й в очко! Интелегенция, б"я, говорю.
В магазине:
- Девушка, у вас есть простые карандаши?
- Есть. Вот, пожалуйста!
- Но ведь это же цветные?!
- А что, цветные карандаши для вас уже слишком сложно?
Звонок в "Скорую": - Помогите! У моей жены начинаются роды!
- Пожалуйста, успокойтесь! Это её первый ребёнок?
- Нет, идиот, это её муж!
Урок атеизма. Учительница говорит:
- Детки, Бога нет! Вот ты, Машенька, видишь Бога?
- Нет.
- Значит, Бога нет!
Тут один маленький мальчик с последней парты тянет руку. Учительница:
- Что ты хочешь?
- Можно мне задать Маше вопрос?
- Ну, давай.
- Маша, ты видишь у учительницы мозги?
- Нет.
- А это значит, что у учительницы их нет!
- Леля, шо вы пишете "Два мужика надорвались на мине"? Не "надорвались",
а "подорвались"!
- Нет, таки надорвались! Не на мИне, а на минЕ!